旅遊一直是我的最愛,儘管有了孩子以後,如果可以的話,每年都會盡量安排一個大旅行,而這也成了工作的動力。但記得那些單獨離開家庭去旅遊或出差的日子,白天明明玩得很盡興或適應良好,卻總是在夜深人靜時,就特別想家。而這種旅行小缺憾,卻在後來有孩子陪伴一起出遊後,自然而然不藥而癒了。

親子旅遊 出遊

 

孩子同遊才體驗到的真幸福

很多人都知道,親子旅遊可以讓孩子成長,學習到不少待在舒適圈內學不到的事物和體驗,但是親子旅遊對爸媽來說呢?難道只有玩樂、顧小孩,就不再有其他了嗎?自從帶著孩子一同出遊後,卻讓我有了一些關於教養與人生的體悟。

 

◎不管吃苦享樂,孩子都會跟著你。你不必給孩子最好的,但絕對要最用心

在旅遊途中,不管你們遇到什麼事,孩子也必須跟著一起承擔與面對。有一次日本行,我們在旅程最後一天,扛著打包好的行李、準時回到日本成田機場,等候著搭機回台時,卻臨時被告知,因為天候不佳,飛機無法起飛,只能在當地再停留一晚,直到明早再回機場等候起飛。

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最近日本又一個遭受網路霸凌輕生的案例,這也讓我想起,在雜誌社工作時的那段日子。

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那次,我們找了一位演閩南劇的二線女星一家三口擔任封面人物,在出刊前,我們按照慣例將封面拍攝花絮廣發給各媒體。然而雜誌出刊時,新聞稿也出來了,而我卻在一家新聞稿刊登的媒體留言處,發現了幾位網友莫名的酸言酸語。

 

原來只是一篇明星家庭的和樂照及育兒報導,我卻被幾位網友的留言嚇到:「兒子長得好智障」、「明星家庭又再假掰了」、「她是誰啊?誰想看這位醜女?」……,當下我心裡只能暗暗祈禱,希望這個明星家庭不要看到留言啊!

 

網路發言原意:可抒發,也可帶來慰藉

現今的網路留言功能雖看似可怕,但在網路盛行的早期,許多以討論區(又稱論壇)為主的網站卻大受歡迎,成了不少網友的心情抒發園地。我曾待過的一家網路公司,他們的討論區即擁有一批愛用者,許多人幾乎天天固定來報到。

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社團裡一位女性朋友,芳齡32歲,在深夜裡發了一篇這樣的文:「我從來沒有夜遊過,我也很想嘗試看個午夜場電影……,但家裡的門禁卻從未曾停過。重點是如今的我已年過30歲了……」

 

「下班後,有時跟同事外出,但9點過後,媽媽便開始奪命連環狂,頻頻催促我回家。我手機接到手軟,連身邊的同事都不好意思了,只好快速結束聚餐,或者乾脆自己先告辭,讓我真的很煩惱!」

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而每一次的生活干涉,都讓這位朋友興起了搬出去住的想法。但這時媽媽的話卻又讓她左右為難:「妳不能搬出去住啦!我跟妳爸沒有辦法單獨相處!」

 

那妳呢?有人想過妳嗎?「每一次我都只能忍住,其實卻很想大喊:爸媽,你們可以好好相處、照顧好自己嗎?我雖然是你們的孩子,但我也有我的人生要過啊!」

 

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最近一對明星戀人分手鬧得沸沸揚揚,在這個事件中,絕多數人對女藝人表現出支持,而男藝人的特殊癖好及背叛,也成了

 

我們在現實生活中也常看到這類例子,戀情中的受害者,因為不甘心所以用網路回擊方式處理分手事件,「誓言讓對方不好過」便成了他轉移傷痛的一種療癒方式。

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這樣的分手後報復行為,的確能讓感情中的受害者,因為獲得他人的支持與同情,而得到一些安慰與自我肯定。但事件落幕後呢?看戲的人紛紛散開,被害人卻可能面臨到非當初報復前所設想到的問題。

 

*我是受害者,我也是加害人,角色自我混淆

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這幾天磐石艦事件,又讓許多人因此成了居家隔離的對象。其實防疫期間已有許多國家實施了封城居家隔離,而台灣目前雖尚未封城,但為數不少的人因為高危險群或公司的預防性措施而被迫在家工作,甚至未來幾周台灣也有部分城市,將可能進行封城演練,因此一家人待在一起的時間將明顯變多。

 

然而居家防疫卻也引起不少家庭風波,某些歐洲國家發現,這段期間家暴案例竟增加了兩成;而在日本,夫妻長時間相處卻也引發離婚潮,使得「防止冠狀病毒離婚」的臨時避難所興起,目的即在讓雙方恢復過去不用長時間相處的生活模式,讓其中一人在外租屋度過居家隔離,減少摩擦機會。

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從以上總總可以發現,防疫讓家人相聚,卻也因為過去未曾培養出長時間相處模式,以至於衝突不斷。當封城腳步愈來愈近,遇到居家隔離時,你是否做好了準備?該如何協調出一個彼此生活不受干擾的相處模式,便成了防疫當下不得不學習的項目。

 

*遵守準時上下班,防疫在家依舊要像平常日,減少彼此干擾

過去每天固定幾點起床、開始上班,就算在家隔離期間雙方仍應盡量維持常態。別讓自己的拖延或改變,影響到也在家工作的家人。彼此做好時間管理,也能互相激勵。

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最近很火紅的衛生福利部阿中部長,真可謂時勢造英雄。雖說民眾大多是透過這次疫情,才真正認識阿中部長,但其實仔細觀察他展現的個人特質便能發現,在這次防疫過程中他之所以能如此受歡迎,絕對與擁有這些特質有關。

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▲最近衛福部粉絲團小編常化身為柴犬來問候大家,在此就用一張柴犬照來代表部長的配圖吧!

 

阿中部長受歡迎的5大特質:

1.說話溫、重、中

一個人說話語氣、態度和內容,往往決定了收聽者對他的感覺。而阿中部長說話語氣溫和、態度穩重又內容中肯,這些特質很容易讓人對他產生信任感,尤其在宣布、講解易造成人心惶惶的疫情時,更有穩定人心及讓人產生「交給他」就放心了的感覺。

 

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每天下班回家後,小露的生活寫照就是:一個人忙進忙出,煮飯、洗碗、洗衣服樣樣來,然後兩個寶貝還不時叫喚「媽媽」,大小事都要來跟小露報告或詢問。反觀她老公卻是從一回家都賴在沙發上用手機,家裡的事似乎都與他無關,長久下來,小露覺得自己的耐性都快被磨光了……

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我不是不愛小孩,而是…

「當我說起這件事,很多人便質問我,孩子一直找妳,就是黏妳啊!這有什麼不好,妳是不是不喜歡小孩?」小露搖頭,她愛小孩,但現實生活卻讓她失去耐性,孩子的「黏」變成「煩」。

 

每當家事忙到一個段落,小露渴望的是,什麼都不作、好好放空一下,沒想到孩子看她坐下來便馬上黏過來,讓她整個火上來。「那天我整個情緒失控,才剛坐下來孩子便靠過來,一個要我幫忙換音樂玩具的電池,一個要我講故事書,一瞬間情緒暴走,忍不住對孩子大吼:『不要再叫媽媽,去找爸爸』!我看得出來,孩子當下的表情是驚恐及手足無措,但我也不想要這樣啊!」

 

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那天在路上巧遇前任公司的女同事,因為過去在公司裡還蠻有話聊的,加上好幾年不見,於是我們就這樣站在街頭聊了開來。談話當中,我驚覺她跟交往十年以上的男友依舊是戀愛進行式,並未進入下一個人生階段,但她們其實都已年過五十歲,於是我便好奇地問起他們倆的未來規畫:「你們交往那麼久了,還在享受戀愛的感覺、不想結婚啊?」

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這時女同事才道出這段用心良苦的不結婚緣由:「其實是因為我男友的媽媽生病多年,是需要人照顧的那種。男友考量到我若是嫁到他們家,可能便要接下照顧媽媽的工作,生活從此大改變,勢必會讓我很委屈,所以他認為,與其如此不如就維持交往現狀吧!至少現在的我可以做自己想做的,不會有從他家庭來的沉重包袱。我想想也是,很感謝他總是顧慮周到。」聽完女同事的話,我對她的男友默默留下好印象,一個男人能為女人這樣設想,還真的挺不容易的呢!

 

「盡孝道」應是出自個人,而不該將責任轉嫁給他人

碰巧最近也聽到一個男方長輩需要照顧的例子,但思維跟做法與前述例子則完全相反。這位太太因為懷孕,所以換了一個離家較近的工作,而這份工作為固定下午班,需工作到晚間11點,也因此平常白天便成了她的補眠時間。誰知道換工作後不但沒有變輕鬆,反倒成了她惡夢的開始。

 

「我公公行動不便,需要人照顧三餐及作息。但是自從我換工作後,老公的弟弟竟突發起奇想,認為可以省下白天看護的費用,只因為我白天在家,於是就擅自將看護辭掉。但是他卻沒想到,我懷孕又要上夜班,我也需要休息啊!怎麼會認為我可以照顧公公呢?」

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早上遇到隔壁鄰居,看她滿頭大汗、手中還拿著孩子的水壺,卻不見他那讀幼兒園的寶貝,於是我問:「孩子忘了帶水壺到學校嗎?」

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只見鄰居笑得靦腆:「是啊!平常我都裝好水直接放他書包,今天一早在忙就忘了!結果爸爸送他進幼兒園時發現才趕緊打給我,其實我那時已經進到捷運站了,只好又折回來。」看她頻頻擦汗,我真心覺得:「媽媽辛苦了!」

 

但如果是我,我會選擇更簡便的作法,那就是讓孩子暫時用自己吃飯的鐵碗喝水即可。但鄰居卻不太能接受這種非常規的安排,理由是這樣孩子不會主動喝水啦,不行,不行!果然是一位面面俱到的媽媽。

 

家長顧慮東、顧慮西,孩子學不會自己做決定

無獨有偶,最近又碰到另外一位較高齡的媽媽,因為孩子大學畢業好幾年,卻始終無法長時間在一家公司待著,因此這幾年來,孩子的待業時間比就業時間還要長。聽著這位媽媽抱怨,於是我問:「你兒子想做什麼行業?他都沒找到自己喜歡的工作嗎?」

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一位剛離了婚的太太,夜半時刻捎來一則留言:「才剛離婚他就搬出去,我以為他會為了孩子留下來。其實,我一直還愛著他,只是在他面前故作堅強。我知道他對我的愛已經不在了,但沒想到一離婚他的手機就變成空號,我真的無法接受,一個男人跟你養兒育女之後,卻完全走出你的生命。而接下來的我自己帶著孩子,真的不知道該怎麼走下去……」

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很多媽媽給這位離婚太太鼓勵,其中不乏現已走出陰霾、慶幸遠離婚姻枷鎖的過來人。但這位離婚太太呢?她是否仍沉溺在自己的悲傷情緒中,還是已做好準備,堅強迎接未來?

 

走出職場霸凌,她才發現自己也能樂在工作中

依依是位年輕媽媽,到公司半年多來,與各部門同事都相處得很好,其中一群死黨同事,中午會一起用餐、下午有時還會來個tea time,讓人好生羨慕。但任誰也想不到,她一年前才從被同事霸凌的公司離開,帶著憂鬱、難過及不確定的情緒,徬徨在求職的十字路口。

 

「前公司的主管及同事,對我沒有絲毫同事愛。當時儘管我已經挺了個大肚子,仍然要我去搬大型重物;有時要請假產檢,同事也會不耐煩的說:『怎麼又要去產檢了?』」

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