太太是娶來愛的，不是娶來照顧家人的，當你的觀念錯誤，婚姻關係就會崩解 @ 素素聊生活、聊心事

那天在路上巧遇前任公司的女同事，因為過去在公司裡還蠻有話聊的，加上好幾年不見，於是我們就這樣站在街頭聊了開來。談話當中，我驚覺她跟交往十年以上的男友依舊是戀愛進行式，並未進入下一個人生階段，但她們其實都已年過五十歲，於是我便好奇地問起他們倆的未來規畫：「你們交往那麼久了，還在享受戀愛的感覺、不想結婚啊？」

這時女同事才道出這段用心良苦的不結婚緣由：「其實是因為我男友的媽媽生病多年，是需要人照顧的那種。男友考量到我若是嫁到他們家，可能便要接下照顧媽媽的工作，生活從此大改變，勢必會讓我很委屈，所以他認為，與其如此不如就維持交往現狀吧！至少現在的我可以做自己想做的，不會有從他家庭來的沉重包袱。我想想也是，很感謝他總是顧慮周到。」聽完女同事的話，我對她的男友默默留下好印象，一個男人能為女人這樣設想，還真的挺不容易的呢！

「盡孝道」應是出自個人，而不該將責任轉嫁給他人

碰巧最近也聽到一個男方長輩需要照顧的例子，但思維跟做法與前述例子則完全相反。這位太太因為懷孕，所以換了一個離家較近的工作，而這份工作為固定下午班，需工作到晚間11點，也因此平常白天便成了她的補眠時間。誰知道換工作後不但沒有變輕鬆，反倒成了她惡夢的開始。

「我公公行動不便，需要人照顧三餐及作息。但是自從我換工作後，老公的弟弟竟突發起奇想，認為可以省下白天看護的費用，只因為我白天在家，於是就擅自將看護辭掉。但是他卻沒想到，我懷孕又要上夜班，我也需要休息啊！怎麼會認為我可以照顧公公呢？」

然而因為看護被無預警的辭退，老公只好要求她暫時忍耐一下照顧公公。於是剛換工作那段時間，她除了要適應新工作外，白天還經常在睡夢中被公公的聲音嚇醒。可能因為久躺不舒服想翻身，也可能因尿布濕了或排便，公公經常用嘶吼的方式叫喚她，但這些工作對於一位孕婦來說，不管是體力還是壓力都負荷頗大，畢竟要動手幫一個男人翻動身體、處理穢物，一般人都可能做不來了，更別說是懷著身孕的女人。

就這樣撐了兩三個月，聘請看護的事情依舊沒下文，而她身心已經瀕臨崩饋邊緣，不得已只好跟老公下最後通牒：「你們再不請看護來，我也沒辦法這樣每天體力透支了，那乾脆從今天開始，大家就輪流照顧爸爸吧！」

想當然爾，一聽到要輪流，老公的弟弟便迅速聘請到看護。「結果，小叔私下就抱怨我愛計較且不孝順，那他要不要試試看一邊工作、一邊自己照顧爸爸呢？對自己的爸媽盡孝道是應該的，但他是把責任推給嫁進門的媳婦，這樣應該不對吧！而且我老公竟然就任由他弟弟這樣，讓我懷孕過程超不開心的，我氣到不想跟他講話！」

錯誤思維影響婚姻關係

同樣是需要照顧長輩的例子，一邊認為娶進門的就是自家人，理應共同擔負照顧父母的責任；一邊則覺得盡孝道是自己的責任，不該以婚姻為藉口，把責任轉嫁到配偶的身上。也因為看事情的角度不同，便會讓當事人產生不一樣的感受與結果。

雖說家人需要照顧，大家各自在能力範圍內提供一己之力是一種互相體諒，但是如果看待事情的角度有偏頗，把配偶的協助視作理所當然，甚至直接分配給她，這會讓嫁進門的妻子深覺不受尊重，因此而影響夫妻關係。

當自己父母需要人照料時，若希望配偶能協助也應有正確的觀念：

＊當父母需要照顧時，你第一優先要考慮的，應該是自己及手足之間的能力有多少，畢竟父母是跟你們有血緣關係，且對你們有養育之恩，而你的伴侶不該與你們的義務相當，「盡孝道」的內容也不應被要求一致。

＊伴侶對你的父母只要作到基本的尊重，就算是盡孝道，至於你的父母若需要人貼身照料，除非是經過權衡後出自她的自願，否則便不該把這責任強壓在她的身上。

＊如果經過討論跟現實評估，伴侶願意擔負起照顧你父母的重責大任，那麼你及你的手足都應該心存感激，而不該視作理所當然。

＊當伴侶願意照顧你的父母，不代表你可以把全部的責任都丟給他，因為生病的是你的父母，找出時間陪伴及照料長輩是你們應盡的義務。

＊當伴侶不能擔負起照顧你父母的責任時，你跟家人都不應該視他為萬惡不赦，畢竟他只是允諾愛你、照顧你、不離棄你，並沒有允諾你要從此放棄自己人生，變成居家照顧者，而這工作甚至連為人子女都不見得能做好，又何況是你的伴侶。

＊如果沒有人可以擔負起照顧父母的責任，那麼就把他交付給專業人士吧！不管是身為子女的你們或其配偶，都必須建立一個觀念，不能照顧父母不代表不孝，不關心父母才是不孝。所以請試著放過自己跟配偶，有時候對長輩來說最好的照料，反而是委託給專業人士或專業機構，請相信你已經盡職了，相信長輩也必能體諒。