永祥一早來上班，就表現出鬱鬱寡歡的樣子，同事原以為是昨晚大夥聚餐晚回家、太疲累的關係，直到中午吃飯時，才知道原來是跟太太有些不愉快。
「昨晚喝醉酒回到家，其實已經很累了，哪知道太太一看到我回來，就劈哩啪啦一直念，最後還說我喝那麼多酒，是想找死嗎？我知道自己有血壓高的問題，但我也是久久喝一次，何必說得這麼難聽？我看我還沒喝死，先被她氣死！」
開口就是叨唸，沒問題的婚姻也被唸出問題
永祥與太太結婚多年，近來與太太的溝通總是碰壁，讓他愈來愈常避開可能引來被唸的談話內容。譬如有一次，他忘了帶一份文件出門，碰巧那天開會又必須用到，最後只能找快遞回家取件。
因為公司與住家距離較遠，又是急件，讓他因此花了好幾百元，結果回家後老實告訴太太，果然被念了好久：「你真的很不用心耶！今天會議要用的文件，竟然會沒有帶出門？這些錢不就是多花的嗎？」、「我看你的記性愈來愈差了，連開會要用的文件都會忘記帶，真是天才！」而屢次被念的經驗，讓永祥也學會了，以後盡量不讓太太知道實情就對了，說個謊反而還能相安無事。
另一位全職媽媽儷雅，傍晚準備晚餐時，突然發現薑用完了，於是便穿著拖鞋、撐了把傘，匆忙跑到附近超市採買。誰知道，天雨路滑，她買了薑的回程上，竟然就在離家只有兩個紅綠燈的街口處滑倒，所幸好心的路人扶起了她。沒想到回家後，老公看見她腿上的傷，詢問之後不但沒有安慰與疼惜，反而是責備：「下雨天妳怎麼會穿拖鞋出門？一看就知道不OK，現在好了，跌傷了！」
感到委屈的儷雅後來愈想愈生氣，默默決定，未來絕對不讓老公有機會唸他，就算受傷了也要遮起來，因為跟不懂得關懷別人的人說話，只會把自己氣死。
關心話說不得體，還不如不說
不管是夫妻或者親子間的溝通，我們常會因使用了錯誤的表達方式，而讓自己的關心變了質。當孩子摔車受傷了，趕到現場的爸媽，第一時間可能不是問「痛不痛」、「你現在感覺怎麼樣」，而是「你怎麼會開那麼快」、「那時就說不要給你買車了吧，果然」；親人鬧胃痛，你說出的話不是「很痛嗎？要不要去看一下醫生，還是吃個藥」，卻是「就叫你要三餐正常吃啊！是不是沒正常吃又喝咖啡提神」。
當扭曲的關心話說出口，只會搞得受傷的人更受傷，結果便適得其反。把叨唸及責備擺在前面的溝通方式，往往讓聽者難過層級升高，進而想盡快結束話題，就算之後你嘗試改變語氣，聽者多半已預設立場，覺得你就是想指責他，久而久之便形成一種相處模式，就是當事件發生時，選擇用逃避及不溝通的方式來應對。
表達關心並不需要甜言蜜語，只要試著喚醒自己內在的聲音，把你真正的意思表達出來就好。譬如可以把：「你喝那麼多酒，是想找死嗎？」換成：「我真的很擔心你喝酒後血壓又飆高。」；把：「下雨天妳怎麼會穿拖鞋出門？現在好了，跌傷了！」換成：「下雨天路滑，妳跌倒了應該很痛吧？我擔心你的傷口會感染，我們去看個醫生比較安心，然後再買一雙防滑的雨水好不好？」
而叨念與責備往往是一種負面情緒的抒發，在事件發生當下，當事人心裡已經不好受了，尤其不需要旁人的情緒再來攪局。所以當下次想要對親人表達關心時，不妨試著感性說出內心話，這不但可以拉近彼此距離，也會比用叨唸、指責的方式傳達來得有用多了！
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